学ばない女

朝、起きたらメールが3通届いてた。
誰なのか予想も付かなかったけど、受信メールの
名前の欄みて、一気に目が覚める。
昨日の夜中に書いたみたい。
彼からの最後のメール。

　　　もう、わかった。お金の事は諦める
　　　冷静に考えたらヒドイ事して来たって
　　　思う。今までの事、ごめんね。
　
　　　お金の事よりも、私と終わる事の方が
　　　怖かった。なんだかんだ言っても、
　　　バイバイは辛い。
　　　最後まで勝手な事を言うけど、この先
　　　私を恨んでしまうかもしれない。
　　　でも、思い出は一生、忘れない。

　　　悲しいよ。信じてもらえないかも
　　　しれないけど、いざとなると、淋しいです。

　　　今までありがとう！


こんな感じのメール内容。彼が苦しんでいるのが
手にとるように分かる。私は、自分で決めたのに、
また気持ちが揺れる。いいや、このメールは
彼の最後の賭けかもよ？
だって、終わるって。お金払わないと終わるって
勝手に結論出してるのは、彼だし、そう思うって
事は、私の価値は、「友達」ではなくて、「お金」
だったと言うことでしょう？
本当に、友達だと思っていたのならば、
「気にしないで、またいつか会おう」って言えた
んじゃないかな？
お金を払えば、この関係は終わらないで、また、
会えるの?そこには、どんな魅力が残されているの？

自分の気持ちが揺らがない為に、一生懸命、
彼の言葉の裏を読んでみる。
で、納得するの。
そう、これは、まだ彼が私が払うんじゃないか？
っていう望みを捨てていないメールだって。
だから、惑わされてはいけないって。

そう思うのに、苦しくて悲しくて、
彼に会いたい気持ちでいっぱいになる。

昨日の夜はあんなに前向きに強くなれたと
思ったのに、私は、学ばない女だ。
相手の優しい言葉で、また会いたくてたまらなく
なってしまう。あんな思いをしたのに。
会えば、また、同じ事の繰り返しだって、知って
いるのに・・・。友達が心配していた私のバカな部分が
前面に引き出された結果になった。

でも、まだ連絡していない。本当は今すぐにでも、
メールの返信したいのだけど。
しちゃいけない。
どうして、相手から最後と言われると、悲しさが
倍になるのかな。自分でも、最後だって分かってた
事で、それを選んだハズなのに、こんなに悲しい
のは、どうしてかな？
なんだか、失恋した気分。振られてしまった気分。

恨んでしまうかもしれないと、彼はいったけど、
私にとっては、「好き」以外の感情は、「嫌い」
も「忘れる」も「恨む」も、同じ・・・。

好きじゃないなら、どんなに大切に思ってくれても
「嫌い」と同じ。彼に好きになってもらえないなら
中途半端な友達ごっこなんて、ツライだけ。
私は、一生、彼を友達として思う事は出来ない。
ならば、変に大切にされるよりは、恨まれて嫌われ
た方が、諦めがつくよ。

苦しい気持ちは、いつまで続く?
会いたい気持ちは、いつになったら覚める?

今日、電話をしてしまったら、どうしよう。
お酒は止めておこう。
感情をぶつけてしまうかもしれない。
それもいいのかな？
ウウン・・・。
きっと、また声を聞けば、気持ちが揺らぐ。

電話しないでいられるか心配。
私は、自分の、こんな性格を恨むよ。

どうして私は、同じ過ちを繰り返すのかな？
この苦しさや、どうしようも無い寂しさをどうすれ
ば取り除ける?

好きなだけで幸せだった頃に戻れるなら
戻りたい。終わりのタイミングは私が決めたのに。

いざとなると、淋しいのは、私の方だったよ。

バカな女だと、自分で自分が嫌のなる。

伝えたい気持ちが沢山。感謝の気持ちも沢山。

あなたと過ごせた時間は、お金では買えない位の
価値のある日々だった。